A mansão dos gatos

 

A simbiose que havia entre o mercado de peixe e o velho casario era tal que, dificilmente alguém se referia a um, isoladamente do outro. Era o Mercado da Mansão ou, a Mansão do Mercado. E as vidas que existiam em ambos, entrecruzavam-se.

O mercado invadiu os terrenos extra-muros da mansão quando os pescadores organizaram a Cooperativa e pressionaram o poder político que nunca chegou a fazer a desapropriação da área que ia do muro à beira do estuário onde os barcos aportavam.

A mansão aceitou a invasão quando já estava em declínio dos faustos tempos em que dominava a região antes de sucumbir ao crescimento da cidade.

As vidas.

O barão – dono da mansão – e sua família que cede à proposta de compra de toda a herdade para a construção de um hipermercado. Os cooperativos-pescadores e trabalhadores do mercado – e suas famílias que organizam uma manifestação de protesto contra a venda. O gato ladrão – o terror do mercado, o terror da mansão.

 

Apesar da perspectiva de um bom negócio, o clima na mansão estava tenso com a tristeza da baronesa pela perda do seu cão. A baronesa não via a hora de mudar-se para um grande apartamento de cobertura em outra cidade longe do cheiro de peixe impregnado em sua vida.  Na roupa. Nos sapatos. Por toda a casa. Na própria filha, que andava de namorico com o novato do mercado e até da gatinha, sempre assediada pelo gato ladrão que foi o causador de sua tristeza. Naquele dia, a baronesa surpreendeu o ladrão a dormir refestelado na almofada da gatinha. Enxotou o gato que foi perseguido pelo cão através do jardim. Foi quando se deu o infortúnio.

- Senhora baronesa – explica o jardineiro – eu não tive culpa. Foi aquele gato. Eu estava agachado a fazer a poda. De repente, o gato passou-me por baixo das pernas. No susto, eu caí sentado. Foi quando o cão saltou a sebe e caiu assim, em cima do tesourão.

A imagem do jardineiro exibindo a tesoura de poda ainda com o seu bichinho de estimação espetado, não saia da cabeça da baronesa que a todos contagiava com sua tristeza.

- Vamos fazer um passeio. – diz o barão, acarinhando a esposa. – Há tanto tempo não utilizamos o barco. E tu gostas tanto de velejar. Vamos todos.

A gatinha também? – pergunta a baronesa chorosa. – Não posso deixá-la aqui, estando no cio, com aquele gato por perto.

- Eu não posso ir. –interrompe a filha. – Tenho aulas de piano.

-Agora vens com...

- Tenha calma, querida. Afinal, o que se passa?

- A nossa filha... Oh, meu Deus... anda de namorico com o novato do mercado. – dirige-se à filha, com ira. – Tu estás como a gata, sua desavergonhada. Oh, meu Deus! Por que esse rapaz não seguiu os passos do pai? Tinha que vir trabalhar no mercado!?

- Sabe  porquê, mãe? Porque como pescador ele não poderia estudar e ele quer se formar. Sbe porquê ele quer se formar, mãe? Porque ele sabe que a senhora e o pai nunca consentiriam o nosso casamento sendo ele um pescador ou um peixeiro... e será peixeiro por pouco tempo. Fique sabendo que ele é o melhor aluno do curso de medicina. – a baronesa fica transtornada. – E quer saber mais...

- Meu cãozinho... pobre...

- Basta! – grita o barão, dando um tapa na mesa. – Amanhã, pela manhã. Vamos todos... a gata... e o cadáver do cão. Faremos, no mar, suas exéquias.

 

A faina diária no mercado começou quase igual a de outros dias não fosse porque naquele dia, ao fim da jornada, iriam discutir a forma de protesto que utilizariam para chamar a atenção de toda a população e as palavras de ordem iam surgindo entre os pregões e fofocas inerentes ao dia a dia do mercado.

- Ó, novato. – grita a vendedora mais antiga, apontando para as traseiras dda banca do novato. – Põe-te a pau com esse gato que ele é ladrão.

- Mas todo gato não é ladrão? – pergunta o novato, mais preocupado em arrumar rapidamente a banca.

- Igual a esse, eu nunca vi. – a vendedora aproxima-se como que a segredar. – É tão ladrão que se tu deres um peixe para ele, ele não aceita. Só serve se for roubado. E escolhido!  Escolhe sempre o melhor. Sabe mais de peixe que muito freguês. É só piscar o olho e zás. É rápido como um gato.

- Pois ele é um gato.

- E não foi o que eu disse? Como um gato. Um gato é como um gato.

O novato ria-se por dentro, mas preferiu não levar a conversa adiante. Havia que terminar o mais rápido possível a montagem da banca para que, assim que sua irmã viesse lhe substituir, ele corresse para a faculdade, pois havia um exame matinal. Ele não tinha prática com a banca e enquanto vai arrumando, seus pensamentos vão para o tempo em que ia para o mar com o seu pai. Aquilo sim é que ele gostava. Era bem miúdo mas,aqui acolá, pegava o seu peixe. E era sempre uma festa. Ma o pai fazia gosto que ele estudasse pelo menos o básico. Com que afinco dedicou-se aos estudos só para mais cedo voltar para o mar mas, o olhar de sua princesinha – filha de barão com baronesa mas, para ele, princesa – cruzou com o seu, por entre as grades do muro da mansão e ele resolveu continuar os estudos. Agora, na faculdade, com os gastos que acarretava, não era possível viverem só da pesca daí, ele ter resolvido montar a banca no mercado e dividir as tarefas com sua irmã que o substituía sempre que precisava, não só para os estudos como também para as escapadas furtivas que dava para ir ter com a sua princesinha. Ainda não tinha terminado a arrumação e um freguesa lhe fazia encomenda.

- Novato, tens que aprender a usar a faca. – diz o colega da banca ao lado. – Com isto aí não vis longe.

- Tenho que praticar, afinal, o bisturi, em breve será a minha ferramenta de trabalho.

- O novato – fala alto a antiga peixeira a chamar a atenção de todos. – não limpa o peixe. Ele faz autópsia.

- Olha pra esta! – diz um pescador, chegando com uma caixa de peixes,- Autopsi. Esta é boa.

- Autópsia – corrige a antiga peixeira. – Sou peixeira...

- ...mas não sou ignorante! – interrompem, os outros, quase que em uníssono. – Já conhecemos a cantiga.

- ...e sei muitas palavras que, só os doutores. No meu tempo de varina, era cesta na cabeça e livro na mão. Cois de médicos então... Era pra me pôr a pau com eles.

- Pronto. Temos cá mais uma doutora. – o pescador tira o bisturi das mãos do novato e entrega para a velha. – toma. Faça aí uma autopsi neste robalo.

- Tenho uma palavra boa que podemos fazer com isto. Emascular o barão.

- Emascu o quê?

- Santa ignorância! Emascular... – faz um psiu para o novato que er o único, para além dela, que poderia conhecer a palavra. – Emascular o barão. – Formou-se um silêncio curioso, pois tudo que se relacionasse com o barão, por esses tempos, despertava muita atenção. Ela conclui, meio a roda. – Cortar os colhões do barão, pessoal!

Algazarra geral. Cada um quer ser o encarregado de tal tarefa. O bisturi passa de mão em mão.

- Dá cá, se faz favor. – pede o novato,preocupado com o instrumento. – Isto custa um dinheirão. É velho, mas vale. – guarda o bisturi. – Vou aprender a usar a faca. Prometo.

- Xô! – grita a velha peixeira, abanando as mãos em direção da banca do novato. – Eu não disse. Roubou-te um, o maroto do gato.

 

A labuta termina e, como combinado, estão em assembleia. Um pescador pede a palavra:

- Para além de se castrar o barão, quê mais podemos fazer para chamar a atenção? – todos riem. – Sim porque falou-se, falou-se e não ficou nada assente.

- Eu proponho que chamemos a TV e deitemos os peixes para a água. – a proposta da vendedora gera comentários favoráveis.

- Posso? – pergunta uma peixeira, erguendo o dedo, timidamente. – Eu penso que devemos oferecer o peixe. À borla.Avisamos a todos que dia tal vai ser tudo de graça.

- Boa! – exclama a anterior. E chamamos a TV, os jornais, a rádio. Todos. Vai ser melhor que e... e... como é mesmo comadre?

- Emascular.

- Isso. Vai ser melhor que emascular o barão.

- Bom. – toma a palavra o presidente da assembleia. – Vejo que esta proposta foi aceite. Para  que dia então marcamos o protesto?

- Para depois de amanhã. – a resposta foi quase unânime. – Amanhã começamos a passar palavra.

- É muito cedo. Temos que dar tempo para o barão voltar. Ele saiu hoje para o mar. – alerta o presidente, acenando para o novato acabado de chegar. – Tu sabes alguma coisa?

- Este é bufo. – comenta, entre dentes, uma colega.

- Eles voltam amanhã. Foram só fazer o funeral do cão. – o novato espera que cessem os risos. – Quanto ao comentário da colega a meu respeito... se me permitem, gostava de dizer só uma coisinha. Eu gosto tanto de lidar com peixe que estou a pensar seriamente em mudar para o curso de Medicina Veterinária e espacializar-me em Ictiologia. Gostava mesmo é de estar no mar, mas... Todos sabem que eu namoro a filha do barão, mas todos sabem que, dificilmente terei o consentimento de seus pais se não conseguir formar-me. Portanto, estejam descansados por que, sem os peixes, a banca, a cooperativa, o mercado... eu não vou a parte alguma. – termina com os olhos marejados.

- Bem. – retoma o presidente. – Amanhã é terça. Marcamos para quarta?

-Sexta. – grita alguém. – Sexta é dia de  peixe!

 

Sexta-feira. Nunca se viu tamanho burburinho no mercado. Nem nas Sextas-feiras santas. Toda a cidade estava solidária com o protesto. Faixas, cartazes, megafones. Vinha gente de longe. Cada um com sua sacola. Festa animada. Com sardinhas assadas, vinho, muita música. Tanto que ninguém ligava mais ao facto do barco do barão ainda não ter regressado. “Deve ter sabido pelo reporte da radiofonia e mudou a rota!”. Pensava a maioria. Alguns achavam que ele fora avisado da manifestação. Mas, o que importava era que a festa estava de caixão à cova. Mercado livre, inclusive, para os gatos que sem as enxotadas, banqueteavam. E o povo cantava. Improvisava rimas.

 

- O barão hoje baldou-se

O barão hoje fugiu

Foi pra casa do irmão

Ninguém sabe ninguém viu

 

- Trinta e um são trinta e um

Um mais um são dois barões

Um fugiu ficou com medo

De perder seus dois...

 

- ...testículos.

- Olha esta!

- Testi o quê?

- Testículos. Sou peixeira...

- ... mas não sou ignorante!

- Ó, dona sabichona, venha ver uma coisa. – diz o novato a arrastar a velha peixeira pelo braço. – Veja, lá. – aponta para a sua banca.

- Ena! Teu velho pegou uma piela! – refere-se ao pai do rapaz que dormia ao pé da banca. – Acorda, homem que a festa está rija!

- Deixe-o. Está cansado. Chamei-lhe para ver o gato. Veja. A senhora disse que o tal gato ladrão só comia se fosse roubado. Pois, hoje é oferecido e ele está a comer.

- Mas veja que ele escolheu muito bem.

- Tem razão. Você sabe que três daquele peixe dá para comprar um livro que preciso. E olhe que é caro. – alguma coisa brilha entre as vísceras do peixe que o gato estava a destripar. – O que foi aquilo?

- Brilhou alguma coisa. Também vi.

- Passa fora! – o rapaz remexe no peixe. – Um anel. É o anel do barão! A festa para como que por encanto. Todos olham em silêncio para o anel procurando imaginar o que poderia ter acontecido. Não! O barão morto? Não! Com quem iriam brigar, agora? O Irmão? Este nunca ligou para a mansão. Nem o conheciam. Nunca mais as implicâncias da baronesa? O novato sem a sua princesinha? Não!

- Pai. – o homem acorda. – Onde você pegou este peixe?

- Isto é peixe de mar alto. – vira-se para o lado. – Eu não estive em mar alto.

- Pai! – sacode o pai, desesperado. – Pai. O barão pode estar morto!

- Mas não era só para castrar o homem?

- A sério, pai. Preste atenção, meu pai. Este peixe veio com o seu carregamento. Procure lembrar onde o senhor o apanhou.

- Só pode ter sido na corrente que vem do farol.

- Pessoal. – o rapaz lança um olhar suplicante para os companheiros. – O barco pode estar encalhado nas rochas.

 

A equipa de resgate seguiu em sentido contrário à corrente e encontrou os náufragos. Todos com vida ainda, mas desfalecidos, com insolação. Havia três dias que o barco tinha ido a pique e eles ficaram agarrados às pedras da ilhota do farol sem água e sem comida. A festa continuou noite dentro.

 

O barão desistiu do negócio, vendeu os terrenos laterais e traseiros para ressarcir o irmão e doou a mansão e o terreno frontal para a cooperativa.

 

Muito tempo já se passou. O Mercado da Mansão continua a fazer a vida da localidade. A Mansão do Mercado continua a embelezar a cidade, mas sua beleza só pode ser apreciada a partir do mercado devido aos altos prédios que cresceram ao seu redor.

 

O barão, com o dinheiro do seguro do iate, comprou um modesto apartamento no centro da cidade, ode vive com a baronesa, a gata – já muito velhinha – e os sete filhos desta com o gato ladrão. A filha do barão tornou-se uma pianista famosa e sustenta a família. O novato não casou com a sua princesinha, mas abraçou a sua antiga paixão – o mar. Entrou para a Marinha e é oficial-médico em uma fragata.

 

O mercado cresceu. A mansão encheu-se de vida. Abriga a sede da cooperativa e os gatos vadios do mercado.

Ah! O jardineiro foi contratado pela cooperativa para cuidar do jardim e dos gatos. Todos os dias, ele distribui comida para a gataria e deixa sempre um peixe no cesto para o gato ladrão roubar.

 

Agradeço a colaboração de Luiz Morgadinho que “matou” o cão e à obra de Paulo Pontes que inspirou certos diálogos deste romancinho.

 

A equipa ideal

“Fugi. Isolei-me para expiar minha culpa. Qual retiro?! Qual quê?! Covardia mesmo! Culpado e covarde. Ajudei a criar o monstro e deixei-o à própria sorte quando vi que estava fora de controlo. Mas tudo era apenas uma brincadeira. Como poderia imaginar que a coisa iria tão longe? E quem sofre é o amigo a quem aceitei a cumplicidade do crime e abandonei. Ele, o amigo do peito, que não tinha medo de ser feliz... O que para mim era mentira, para ele, era um meio para atingir um ideal. Um sonho. Sei que deu para o torto e nada posso fazer para remediar a situação. Além do mais, nem sei o que foi que aconteceu. Pelo menos, estarei ombro a ombro com o amigo. Para o que der e vier... e se der em cadeia, vou eu dentro. Digo que foi tudo invenção minha. Que ele não sabia de nada. É isso!”

Com esses pensamentos, dirigiu-se para o bar, pois, mal chegara à cidade, fora avisado de que o amigo estava a beber, o que não fazia há mais de três anos, quando deixou os copos para dedicar-se integralmente à paixão de treinar e organizar a equipa de futebol local, que não tinha nada para além de um punhado de jogadores que, às suas próprias custas, mantinham-na no Regional. Ninguém queria responsabilizar-se pela agremiação e ele, com muito sofrimento, conseguiu a proeza de levá-la à Terceira Divisão. Facto que obrigou ao poder político disponibilizar um terreno onde é a sede do clube e a sua moradia e a sua vida e a sua família e as suas alegrias. Tantas alegrias!

 Encontra o amigo com peito sobre a mesa, rodeado de garrafas vazias. Senta-se frente ao companheiro e deixa vir à memória as cenas de tudo que aconteceu até a fuga: “Meu sacana!” – olha ternamente para o amigo que dorme profundamente – “Nunca vou esquecer aquela festa na sede. Aquilo lá tudo em obras e nós, como crianças bobas, festejando o primeiro golo na Terceira Divisão. Todo mundo lá. A Comunicação Social... Jornal. Rádio. Televisão. Eles todos. Os mesmos que antes tinham ido lá para registar o facto de nossa equipa passar todo o primeiro turno sem marcar. Demos o troco. Levamos treze, mas fizemos um... e uma grande festa à pala disto. E foi tão bonito! Quantas festas vieram a seguir. Lembro-me de todas. A da primeira vitória. A da manutenção. A da chegada dos dois profissionais que o comércio local teve que patrocinar, pois íamos de vento em popa. A da subida para a Segunda Divisão... desta, nem se fala! Ah, meu amigo! Tudo em ti era alegria. E foi essa alegria que me convenceu a tocar contigo esse barco. Fiz de tudo no clube. Minha paga? A tua alegria. Alegria que dava um colorido especial à minha vida. Por isso, meu sacana, ia em todas contigo. Ah, como posso esquecer o dia, ou melhor, a noite em que tu me entraste pela casa dentro gritando que um milagre acontecera e que a partir daquele momento tinha um team nas mãos. Por toda a noite, fez esquemas, arquitetou tácticas. Dizia, nervoso, que só faltava um elemento. Alguém para fazer a ligação entre a defesa e o ataque e segredou que tu foste achar esse elo que faltava justo numa rapariguinha. Não, tu não és o louco. Louco fui eu de dar guarida a essa ideia maluca. Porra! Eu já vi falsificarem idade. Até já soube de falsificarem sexo, mas ao contrário, homem passar por mulher... Mas mulher passar por homem... E tu tiveste o teu Dream Team. Tua laranja mecânica, tua dinamáquina. A rapariga era o teu Gérson de saias, teu Puskas menstruado, teu Cruiff de tampão, teu Ademir da Guia de fala fina, Teu Didi de batom.”

Chora. As imagens continuam. Os pensamentos. “Que mal fizeram ao teu sonho, meu sacana?

 A verdade é que o obstinado treinador conseguira formar um team. Quando ele abandonou o amigo, a equipa já chamava a atenção pela positiva e tinha um jogador que saltava aos olhos. E, apesar de, regra sabida, no futebol moderno contarem as aptidões para os esquemas tácticos e técnicos, aquele jogador despontava e já era chamado O Craque.  A equipa ainda estava na Segunda Divisão, mas estava tendo um excelente desempenho tanto no campeonato quanto na Taça. Pelo bonito futebol apresentado, passou a ser  convidada para fazer jogos de exibição nas grandes cidades e até na Capital. E era O Craque pra cá, O Craque pra lá! Só se falava n’O Craque. Outros treinadores acreditavam que aquele craque poderia ter utilidade nas suas equipas e sondavam o seu passe. Até já tinha dirigente querendo que O Craque fizesse um teste na Selecção...

Levanta-se e arregaça as mangas preparando-se para erguer o amigo e levá-lo para casa. “Fugi, meu amigo! Mas voltei e vamos a pique com o nosso barco. Não sei o que te fizeram nem no que vai dar tudo isso, mas estaremos juntos!”

 

Sob o corpo do amigo está uma revista masculina que estampa na capa a foto de uma mulher seminua, com uma bola e vestida com as cores da Selecção e onde se lê: A nudez d’O Craque.

 

Lisboa, 2000

 

Cega traição

 

A mendicidade também tinha sua divisão de classes. Ele, um pobre coitado, exercendo a função de sol a sol, sem ter onde cair morto, nem ter onde cair no sono já que o catre era sempre improvisado, ora num sítio, ora noutro, consoante os humores dos agentes da autoridade. De momento, repartia com outros desafortunados, o passeio do centro comercial onde, à noite, protegiam-se com caixas de papel-cartão. O outro, rico, com família, boa casa,exercia a mendicância com um bom andicape, era cego. Sem vícios, a trabalhar muito, com um ponto bom, autorizado pela Câmara e a caixa, só podia ficar rico. Ele teve que perder a vergonha, estender a mão e inventar uma boa história. O outro, só teve que perder a visão. E as pessoas comuns têm mais medo de perder a visão que a vergonha. Quantos vai-trabalhar-vagabundo ele já ouvira e ao outro, que já nem precisava mais trabalhar e fazia-o a contra gosto da família, só lhe dirigiam palavras piedosas e moedas que gastava junto com os piolhentos do centro comercial armando-se em bom samaritano chegando a passar noites e noites com os malcheirosos sendo necessário os filhos doutores irem buscá-lo, sob ameaças de pô-lo num asilo. Bom samaritano, uma ova! Andava a se fazer para a sua mulher, isto sim. E tanto fez que conseguiu. A mulher, bêbada; o outro, cego, não repararam que o muro era baixo. Todo mundo viu. Ele viu. Os filhos do outro viram e, o pior, todos viram que ele viu. Agora ele ainda tinha que rezar pela saúde do outro. Bastava o cego arrebentar a cara num poste que iriam dizer que foi ele, que de cara quebrada ficou, pois o cego manejava bem a a bengala e acertou-lhe duas bastonadas quando ele, não contendo a fúria avançou para o cego. Era muito azar. Traído, de cara partida e sem poder vingar-se. E, como o azar nunca vem sozinho, a mulher não quis mais dormir com ele. Os maus pensamentos tomaram conta do seu cérebro a tempo inteiro. Mesmo a dormir, sonhava que estava a matar o outro. Ódio. Vingança. Vingança. A cabeça fervia. Vingança. Vingança.

 

O som de uma ave canora lhe chamou a atenção. Parou. Ergueu a cabeça.Fechou os olhos e respirou fundo. A alma tornou-se mais leve. Que coisa tão linda. Os olhos encheram-se d’água num expurgo doce e suave. Olhou para dentro da loja de aparelhos eletrônicos. Mas, onde está o canário? O som vinha de um pequeno aparelho que o vendedor mostrava a um cliente. Novidade. Último modelo. Promoção especial de lançamento. Enganado por um brinquedo! “Mas já fui enganado até por mulher feia e aleijada.” Lá estavam novamente os maus pensamentos. “Vou comprar uma geringonça dessa!” Assim pensou, assim fez. Negociou o ponto e pegou um bom dinheiro. Banhou-se. Cortou o cabelo. Tirou a barba. Vestiu roupa nova. Óculos escuros. Pagou à vista e aprendeu o manuseio. Agora, havia que ter paciência. Fazer tudo direitinho. Fazer os cálculos e aguardar o momento propício quando todos os elementos conjuminassem. Muitas simulações até, que calhou.

 

O cego saído ponto, à tardinha. Pouca gente na rua. Um automóvel imprudente aproxima-se da passadeira em alta velocidade. O cego avança confiante no sinal sonoro emitido junto ao poste ainda com o sinal vermelho. Ninguém viu.

O retrato perfeito

Noite. Fora, ainda a chuva que teimou em cair todo o dia. Na taverna, os homens, de assuntos esgotados, aguardavam por um estio ou por outros pretextos para mais conversa que acompanhasse as já poucas cervejas que ainda conseguiam beber. A atenção de todos voltou-se para a porta quando o velho do realejo entrara com o grande estardalhaço de coisas mal amarradas e ranger de molas produzido pela caixa do instrumento que o velho empurrava. O velho acomodou o carrinho num canto onde não estorvasse e dirigiu-se para o balcão catando as poucas moedas. O assunto chegara. A chuva bem poderia demorar mais um pouco.

- Mal dia, hoje, heim, velho?

- Pagamos a sua bebida, mas você tem que nos entreter com uma história.

- Pagam também a sopa? – pergunta o velho colocando, rapidamente, as moedas no bolso.

- Também! Mas tem que ser uma história das boas.

O velho aproxima-se da mesa.

- E será que havia a possibilidade de se conseguir algum para eu comprar um eixo novo e mandar arranjar o feixe de molas do carro do realejo?

- Fazemos uma coleta. Mas tem uma condição: Tem que ser uma história verdadeira e não dessas que você inventa para pegar as esmolas.

- Inventa e ainda tem a lata de dizer que as viveu.

- O velho é rodado!

- Qual!? É um grande mentiroso, isto sim! Tem história até na China.

- O que é que tem!? Eu mesmo já estive lá.

- Na China dos Mandarins!? Aqui, ó! O lugar mais longe que ele vai com essa geringonça dele é aqui nos nossos vizinhos da fronteira.

- Esse pelo menos, pode ir e vir.

- Mas tem a imaginação...

- Nessa, vamos e vimos, todos.

- Chega de conversa. O jogo está feito. Dê um descanso à imaginação e conta-nos uma história verdadeira, acontecida.

- A brincadeira está saindo cara. Uns copos, a sopa e o eixo das rodas.

- E o feixe de molas. – completa o velho tomando posição no centro do salão – Uma história verdadeira... – começa, fingindo procurar na memória, mas com a certeza de que sabia qual iria contar.

- Vou fiscalizar! Se lhe pegar na mentira, adeus dinheirinho.

- Boa! Ficamos só pela bebida e a sopa que já está de bom tamanho para um dia chuvoso.

- Uma história acontecida. – retoma o velho – Mas, antes de começar, pergunto se algum de vocês estaria disposto a, de uma forma ou de outra, sacrificar-se pela sua terra.

A indignação foi geral. Todos se sentiram ofendidos e, cada um por sua vez, exibiu as marcas de seus sacrifícios.

- Vê estas cicatrizes? São lembranças das torturas por que passei.

- Vê este nome aqui no bilhete de identidade? Este não sou eu.

- Vê esta tarja preta? É por um filho que perdi.

- Vê este passaporte? É falso. Senão, cá não estaria.

- Vê a tristeza do companheiro ali ao canto? É por sua netinha que desapareceu ainda há pouco e a essa hora pode estar nos calabouços da repressão.

- Aqui, todos nós, incluindo o dono da taverna, dá a sua quota de sacrifício. Cada um à sua medida.

- Uma coisa é certa, mesmo à sua medida, cada um aqui, faz mais que ficar contando histórias bobas de duendes e rainhas, aí pela praça.

O velho não retrucou. Sabia que a melhor resposta estaria na história que, de antemão, tinha a certeza de que todos ali gostariam de ouvir.

- Era uma vez... – inicia o velho com os mesmos ares com que, já há muito tempo, contava as histórias de fadas e de aventuras no exercício de sua sobrevivência. – Era uma vez um rapazote que andava pelo mundo a desenhar as pessoas. De seus pastéis, carvão, lápis e aquarelas surgiam retratos e caricaturas que eram trocados por algumas coroas que lhe garantiam o dia-a-dia e a passagem para outras paragens, já que não ficava muito tempo no mesmo sítio. Certo dia, ao retratar uma rapariga, por ela se apaixonou e dela quis fazer um retrato perfeito. Ela própria achou que estava bom o primeiro que ele havia feito, mas ele não. Quase todos os dias encontravam-se para novas tentativas. Sou testemunha de seu sofrimento na busca do detalhe que faltava para que a obra lhe satisfizesse em pleno. Mostrava-me os esboços que a todos eu achava bom mas, que fazer, se ele a via com outros olhos. Olhos de apaixonado. Trabalhava dia e noite, o coitado. Por último, já recusava encomendas, só a trabalhar no retrato da amada. Ora o queixo. Ora o nariz. A boca. Não queria seguir a estrada sem antes dar por terminado o intento. E, estrada nessa altura, só se fosse à boleia, pois a bolsa já se esvaziara. Ficar seria bom, por estar próximo a sua apaixonada. Mas para ficar havia que tornar a trabalhar e, como trabalhar se já não fazia nada de jeito? Terminar a obra, isto sim, e levá-la em pensamento para onde fosse. Não se conseguiria dizer qual era maior: a ânsia da perfeição que lhe tomara a alma ou a paixão que nutria pela rapariguinha. Paixão essa que, apesar do nosso convívio, até a esse momento, não lhes poderia dizer se era correspondida.  Ainda há poucos dias, dois homens procuraram-no com uma proposta estranha: Ele ganharia um bom dinheiro mas teria que ausentar-se da cidade por uns tempos. Eram da polícia política. Queriam que ele fizesse um retrato-falado devido ao impedimento do desenhador oficial. A testemunha ia dando-lhe as indicações que o lápis e a borracha iam transformando no rosto já tão seu conhecido. Não sabia o que sentia ao ver o retrato da amada escapando-lhe no papel. Tentou alterar as feições mas o olhar inquiridor de um agente provocou-lhe um tal frio na espinha que o fez perceber que não havia saída. Terminou o desenho. E lá estava o que tanto procurara. Os olhos. Melhor, o olhar. Uma nuance que lhe conferia um misto de medo e de esperança. Quis chorar, mas controlou-se. Não podia pôr tudo a perder. Aquele olhar de esperança assustada era de quem, à sua medida, fizera algo. Ele ainda podia fazer a sua parte também. Fingiu satisfação pelo trabalho concluído. Recebeu a paga. Agradeceu e pôs-se ao encontro da amada com quem atravessou a fronteira rumo à liberdade. E se a história não fosse tão recente, eu até diria... e viveram felizes para sempre!

 

O que ficou a fiscalizar a história ergue o dedo como que a pedir a palavra ao silêncio de contentamento que invadiu a sala ao fim da narrativa. “Muito bem! Agora vamos aos pontos nos is. Até certa altura dá para acreditar. Mas, a partir de quando a polícia o levou... só se vocês tivessem tido um encontro depois disso... e, além do mais, como você poderia saber que eles atravessaram a fronteira, sãos e salvos?”

 

A incredulidade espalha-se junto com o ranger do carrinho que o velho puxa para o centro da sala. Neste momento, todos tinham aquela esperança temerosa no olhar. O velho abre uma portinhola. Retira toda a tralha: cobertores, panelas, fogareiro... Indica o espaço vazio. “Aqui bem cabem dois mancebos. Desde que bem apaixonados.” – E, ante a satisfação de todos, conclui, com um sorriso maroto – “Cada um à sua medida!”

Os romanos na América

Como nesta história são faladas várias línguas já extintas e, mesmo aquelas que têm reminiscência nos dias de hoje, são de difícil acesso, vou contá-la nesta, para facilitar o trabalho dos leitores (ou ouvintes) e o meu. Sem precisar legendagem.

Conta-se que, no apogeu do Império Romano, quando já tinham aberto todos os caminhos terrestres possíveis e esbarrado com o mar imenso e misterioso, o ponto mais a Oeste do Império fornecia um vinho muito apreciado pelo césar da altura, como fosse o prémio pela chegada ao fim do mundo seco. Os tempos corriam fáceis para o Império. Os viriatos já haviam sido derrotados e a rota do Mediterrâneo estava dominada. Um barco com dez tripulantes era encarregue de, a cada safra, levar o vinho para César. O comandante da tripulação fazia comércio com sarracenos e malteses negociando o vinho e repartindo os lucros para obter a conivência da tripulação. Certa vez, exagerou. O povo do Languedoc estava em festa e também comprou vinho e muito.

-          Assu! – exclamou César ao provar o vinho – O que houve com este vinho?

-          A safra foi má – começa a explicar-se o comandante, afirmando com convicção – Pouca chuva na Ibéria.

César suspeitou de tanta convicção e mandou que o vinho fosse analisado.

-          Água. – diz o responsável pela análise – Água a mais.

-          Para pouca chuva… Assu! Deveria ser água a menos. – César remói a indignação e ordena – Prendam-no! A ele e toda a tripulação. Castrem o traidor e o futuro está resolvido depois, penso no que fazer com ele. Assu!

Quando este césar dizia “Assu”, sua expressão favorita, era surpresa, boa ou má. Algo de grande lhe chamava a atenção. E ele era constantemente surpreendido pela grandiosidade das coisas pois, flor de curioso, vivia cercado de historiadores, astrónomos, matemáticos e filósofos para além da força militar de defesa. A expressão pessoal dava azo a discussões entre os eruditos. Uns defendias que era um neologismo inventado por ele próprio, outros diziam que era latim arcaico ou sânscrito. Mas todos gostavam quando traziam-lhe uma novidade e ele exclamava “Assu” como da vez que seu astrónomo lhe falou da experiência de um grego chamado Tales de Mileto que provava que a terra era um globo.

-          Assu! Isto é deveras interessante. Quer dizer que a terra é redonda?

-          E agira sobre a superfície do oceano a marcar as horas.

-          Isto já é asneira. São malucos esses gregos. Se assim fosse, amanhecíamos todos molhados. Assu, que isto é parvoíce.

-          Também acho. Ainda mais porque existem terras para além do Atlântico.

-          Assu! Isto eu não sei.

-          Um povo antigo, os Fenícios, que eram excelentes navegadores… conta-se que se aventuraram para Oeste e deram com terra. Também os Vickings…

-          Há provas?

-          O templo daquele famoso sábio hebreu, a quem é chamado Salomão, foi construído com madeiras que não existem em nenhuma floresta conhecida.

-          Assu, assu,assu! – César conjectura – Se a Terra é redonda… Gira e marca as horas com a posição do Sol… Há que descobrirmos essas terras para além mar.

-          Tal empresa não é oportuna, ó, César. – argumenta o responsável pelas finanças – Temos que conter certos gastos.

-          Há que fincar o estandarte de Roma do outro lado deste tal globo em que vivemos. A Águia de Roma conquistará novas terras e povos, se estes existirem, em todos os quadrantes desta grande bola.

-          Ó, César. – intercede o filósofo, que era sempre o encarregado pelos outros quando havia que contradizer ou repreender César – Os cofres públicos, de momento, não suportam tal ousadia.

-          Assu. – César anda de um lado para outro – O castrado! Assu! Mandem o castrado e sua tripulação de aldrabões. Poucos víveres e um barco qualquer. O mesmo que eles usavam para vender o meu vinho. E que não retornem sem boas novas.

-          Assim será. – e o filósofo torna-se ainda mais cauteloso – Mas, diga-me, ó, César, o porquê de tanto afã.

-          Ó, meu caro, você compreender-me-á. – põe a mão sobre o ombro do filósofo e segreda-lhe ao ouvido – Assim, poderei afirmar, de boca cheia: “O Sol nunca se põe no Império Romano!”

A sorte, mais que os parcos conhecimentos de navegação, levou os proscritos a bom porto em terra firme que, se ilha, era demasiadamente grande. Terra riquíssima onde o ouro aflorava ao solo, muita madeira e uma gente curiosa e hospitaleira, sem maldade alguma, que andava completamente nua.

-          Assu! – exclama o castrado, brincalhão – César não está por perto, pois não? Assu, assu, assu… - saltita como uma criança – Assu, que isto é o Paraíso! Assu, assu! – mulheres e crianças formam uma roda e riem com a estranha dança – Anda cá. – acena para um de seus homens, o que tinha mais facilidades para línguas – Pergunte para eles que terra é esta. Fale na língua de Porto Calen que é a terra mais próxima.

-          Que terra é esta? – diz o intérprete na língua dos lusitanos. Diante do silêncio, acrescenta na língua dos sarracenos – Quem são vocês? – tenta a língua D’Oc que, apesar de recente, oriunda do latim vulgar, era já muito utilizada pelos viajantes comerciantes ou artistas – Como se chama este lugar?

-          Tenta por gestos. A linguagem dos mudos. – arrisca o comandante como última tentativa.

-          Nós somos a Nação Tamoio. – responde um homem com muitas penas coloridas na cabeça – Esta terra é Pindorama. Sejam bem-vindos. – falou em língua Tupi-guarani e os romanos não perceberam nada para além de que estavam entre um povo que não lhes ia fazer mal.

Conseguir o perdão de César ou fugir para um outro lugar onde todo aquele ouro valesse, já que ali, ninguém lhe dava importância. Matarem-se uns aos outros para ficar um quinhão maior. Quedarem-se por ali mesmo pois a sorte poderia não lhes sorrir outra vez. Estes eram os pensamentos dos homens enquanto carregavam a embarcação que era pequena para tantas coisas: penas coloridas, sementes, um pedaço de madeira brasina que os da região chamavam arabutã, pedras e ouro, muito ouro. As ideias de riqueza e de perdão prevaleceram e fizeram-se ao mar. Menos o comandante que ficou no seu paraíso.

Da embarcação e seus homens, nunca mais se teve notícias. Na nova terra não deixaram nenhuma inscrição como fizeram os fenícios. Da passagem dos romanos por Pindorama só ficou a palavra “açu” que é um sufixo nominal usado por todos os povos que falam o tupi-guarani e que exprime a ideia de grandeza.

DE JAIME PARA JAIME

Caro Jaime, a saudade tem dessas coisas... inventei de fazer uma letra para o Fado Jaime no intuito de  atenuá-la um pouco, mas a inspiração não vinha. Aí, procurei um parceiro, desses que nunca se recusa a colaborar com quem quer que seja, que está sempre pronto e nunca tem “uma branca”, nenhum bloqueio literário. Pode não sair coisa boa, mas sempre sai alguma coisa e a gente vai arrumando. Afinal, assim são as parcerias. Ao fim ao cabo, o resultado foi tão bom que o parceiro até agradeceu pela oportunidade de colaborar na criação do poema.

 

DE JAIME PARA JAIME

 

Na cozinha, amigo Jaime

O teu talento é rei e guia.

Com mãos sábias, mãos de fada,

Espalha sabores, pura magia.

 

No mar é que tu te inspiras

E nas panelas, forjas teu fado.

Cada pitada é uma nota

Que soa em convite para o pecado.

 

Os teus pratos são poesia,

Em cada receita pintas um verso.

De alma tão lusitana

Mas que absorve todo o universo

 

Amigo chef, és um astro,

Não só na arte de alimentar.

Toda tua vida aquarela,

Tem a arte maior que é a de se dar

 

No Fado Jaime, a saudade

É voz que ecoa pelas lonjuras

Na memória, um doce algoz,

Tal amizade atenua as agruras.

 

Entre lutas e esperanças,
Seguimos sempre bem lado a lado.

Buscando um mundo melhor,
Vivendo a vida curtindo o fado.

 

Música: Fado Jaime, de Jaime Santos

Letra: Mané do Café (Jorge Carlos)/Chat GPT

A cueca comunista

 

Corriam os tempos sombrios da ditadura como sombria era a rua onde dois homens cumpririam sua missão caso  o  perigo não surgisse das sombras travestido em forças da lei e da ordem. Um, jovem estudante universitário expulso por envolver-se com o movimento estudantil; o outro, advogado de meia idade já há muito engajado nas causas populares. Esperavam pelo material gráfico que seria distribuído nos portões das fábricas. O jovem, que tinha o comando da acção, fica preocupado com o nervosismo acentuado do outro.

- O que se passa, companheiro?

- Não é nada.

As sombras, nesses tempos, invadiam as cabeças e as coisas deviam ser muito bem esclarecidas.

- Ou o companheiro me diz já o que se passa ou serei forçado a suspender a operação.

- Sabe o que é? É que eu tenho o hábito de usar cuecas. Se eu saio sem cueca eu fico nervoso, sinto-me desprotegido. É como se eu estivesse nu. Não ria, não. Deve ser trauma de infância. Sabe... aquela coisa do passarinho não fugir...

- E você está sem cueca?

- Pior. Com essa mania. Na pressa, peguei uma calcinha da minha mulher. Agora. Imagina se há uma rusga... Ser preso como comunista, vá lá, mas como pervertido?!

As sombras persistem e o jovem acha a história muito mal contada.

- Deixa eu ver.

 

Vermelha. Mas com rendinhas. Pelo sim, pelo não, suspendeu-se a operação.

 

Esta história, acontecida, contou-ma o Zé.